You came back. And now is your time to lose, sorry.

La diferencia es que mi casa nunca fue un castillo, sino mas bien una cárcel... que la gente que siempre tenia que estar nunca estuvo y tuve que aprender a construír defensas propias.
Mis manos nunca estuvieron sanas y mis muñecas siempre tuvieron cadenas que intentaron detenerme.
La diferencia es que mi infancia fue de piedra y hielo y mi adolescencia no la conocí...
Quizás por esto, quizás por tanto es que mis palabras a veces dañan, porque no conozco otras, porque no crecí con ellas...

Escribí tanto de dolor que me olvidé como escribir sobre el amor.

Entendí que las verdades son verdades aunque duelean. Que los amigos se van y los grandes, mueren. Que el amor es la única herramienta necesaria y que no voy a cambiar, por vos, por mi, ni por nadie.

Carta a un alma perdida 34.


Necesitaba escribirte y decirte que hace 8 años que las cosas cotidianas lastiman; que no tenemos amor, ni amistad, ni incluso diálogo.


Fueron 8 años llenos de dolores y broncas interminables, y que aún ahora continuan...
Tengo miedo. Tengo miedo de caer y fallar, acá ya no se permiten errores mamá... no es como antes.
Tengo miedo de decepcionar... nunca es suficiente.


Ya no me preocupo por mí, pero si por germán... quiero que crezca siendo una persona de bien, que se saque todo ese odio de adentro. 


te necesitamos.

Podría decirte que me basta con tenerte cerca, con que llenes mis dias de risas o mis noches de abrazos. Que me alcanza con escuchar tu voz al otro lado del teléfono, con ver tus manos agarradas a las mías...
Podes creer cada una de mis palabras, pero no hay ninguna que dimensione todo mi amor.
Nunca me voy a olvidar de todas esas cosas que me hacen amarte tanto, que me hacen querer que estes siempre con migo. Porque amarte es como andar en bicilcleta, se aprende y nunca se olvida. te amo

Con unas ganas inmensas de desaparecer... alguien va a llorarte, a extrañarte, a necesitarte? Alguien va a pedir por vos cada noche? por cuanto tiempo?
La gente olvida, reprime recuerdos dolorosos. La gente elige que recordar, y el mismo acto de morir no es demasiado agradable.
Vale la pena dejar de intentar? Ya estoy demasiado cansada, la vida no me da para más, las fuerzas no dan más...

No tengo mucho para reprocharme... aprendí a seguir adelante cuando las cosas no daban más, a demostrar que a pesar de cualquier cosa, no iba a caer. Aprendí a hacerme fuerte sin ninguna ayuda y sin ninguna mano que me contuviera. Perdoné dolores que supieron quebrarme y mentiras que provocaron heridas. 

Ayudé cuando la gente no me ayudaba y siempre, por más mal que esté, brinde una sonrisa. Perdí muchas cosas, y aprendí a vivir sin ellas.

Dí demasiada confianza, aún cuando ya la habían traicionado. 

Busqué razones para arrancarme el enojo del cuerpo y volví a apostar por esa persona. Puse parches temporales en todas mis heridas, y aún todavía algunas se siguen abriendo y sangran. 

Aprendí, a las fuerzas, que las personas se van, por voluntad o por destino; que siempre hay un dolor más grande y una tristeza más profunda. Que siempre hay un error para reparar  y una derrota para superar.

Entendí, que no hay que esperar nada a cambio, que la gente solo es gente y es pasajera. Que las personas siempre van a elegir salvarse y que yo... yo siempre voy a terminar rota por un futuro que no pudo ser, por intentar reparar errores ajenos y por hecharme la culpa de todo.

Quizás por ser así, tan diferente... o no tan igual a los demás. Por llegar a luchar tanto por lo que quiero y acabar ''tirando la toalla'' nada más empezar. Por tener tanta ilusión, por confiar demasiado en las personas, por querer creer que todos tienen su corazoncito, por muy escondido que esté. Por dar siempre más de una oportunidad. Por regalar sonrisas a mis enemigos, por perdonar. Por querer lo que nadie quiere, por no querer lo que todos quieren. Por tropezar una y otra vez con la misma piedra, o bache... Por ser un poquito inocente. Por ser tan sensible y llorar por los míos... por el intento fallido de ser fuerte. Por la bipolaridad. Por ser alguien que nadie está acostumbrado a estar con tal... Por no ser tan común, tan simple... quizás por eso.

Anónimo.

I'm in love with you.

- tenés miedo a la muerte? - tengo miedo a mi misma.

Cuando pueda curarme del todo, voy a enseñarle a la gente a no confiar demasiado, a creer siempre en uno mismo como única salida. Voy a enseñar a no pensar, a vivir el momento y actuar por impulsos.
Cuando tenga tiempo voy a recorrer el mundo solo para ver las qué ocultan las demás miradas, para aprender a conocer a la gente desde un principio y nunca más decepcionarme.
Voy a enseñar a construír castillos de piedra para protegerse, para que nadie pueda destruírlos...

te amo.

"A palabras necias..."
Y me puse pensar... cargo con una muerte, con culpas que no son mías y nadie puede hablarme de soledad. Aprendí mucho de la gente que me hace mal, de esa que acumula odio y rencores, pero también he conservado con migo la gente que me hizo bien. Aprendí que poco a poco, todo en la vida vuelve. Que el rencor mata por dentro, que la mentira destruye.
Me enterré en tumbas internas para nunca salir, quise desaparecer e intenté volver a cambiar, por mí. Corregí los errores que hicieron daño y perdoné dolores imperdonables. Aprendí de abandono, de dolor y bronca. Rescaté lo mejor de las personas, aún cuando me lastimaron profundo. Intenté curar heridas, propias y ajenas que no dejaban de sangrar. Y sonreí, luché cuando por dentro había un derrumbe, cuando había solo escombros.
Nadie puede enseñarme más.
Si las personas quieren lastimarte, solo depende de uno que lleguen a hacerlo. Como decía mamá "A palabras necias, oídos sordos."

Carta a un alma perdida 33.
Hoy me surgieron unas ganas inmensas de escribirte, para contarte que estos 8 años desde que no estás se hicieron más y más difíciles, pero acá estoy. Llegue.
Si miro hacia atrás, veo dolor, pero descubro que todo fue pasando, por más interminable que haya parecido.
5to ya. Podría jurar que hasta ayer estaba en 9no. Y tengo que admitir que me da un poco de miedo. Miedo a que cierre los ojos y ya sea grande. Miedo a fallar, a que me vaya mal. Miedo a no encontrar lo que busco. Miedo en sí, con todos sus significados.

 Y te necesito. Te necesito como el primer día en que te fuiste... ya sé, el tiempo pasa, las cosas cambian y yo crecí... pero sigo siendo la misma nena de 9 que espera verte entrar por esa puerta con tu sonrisa y con un abrazo que me diga que todo va a estar bien. Volvé.